No End---真实连载

连载一

                                   我爱的第一个男孩

      六年前，不是一个好天，我确定，天阴阴的，是初中开学的第一天，教室闷闷的，我不喜欢，走出来看看，这个号称是这个城市的高等学府。潇也在门口，我们相视，我习惯性的微笑，我总是会这样的，我觉得是礼貌，对同班同学的友善，他也回应了这种礼貌，微笑。我认识他的，我知道我们是小学校友，他也知道，他认识我，我们是小学校友。又是微笑，我们是朋友。
     他老说我是他捡来的妹妹，在他与生俱来的高傲气质下，认妹妹当然要慎重。我不介意，我喜欢他，只要在他身边。我就是这么想的。时间过得很快，初二了，那天期中考试结束，我们去溜冰了，第一次我的手碰触到他的手，他带着我溜了一圈，我真的好开心，记得当时我的手心直冒汗。可是，结果是让人郁闷的，和我从小一起长大的蓝蓝，比我小一岁，在我念的学校念初一，她的出现，让潇投入了，他告诉我他很喜欢她，我知道我爱他，我会成全他。我的确成全了他们。因为我太爱，所以希望他幸福。初三，他们分手了，如果不合适就不要浪费时间，他们就因为这样分手了。我知道他很难过，很伤心，我知道的，因为我感受到了，因为我也难过，我也伤心了，我时时陪着他，看着他痊愈，眼睁睁的看着他再爱上了我最好的朋友寒，我无可奈何，除了成全，除了放手，我不知道我能为他再做什么，因为他的生活不需要我。他们互相深爱对方，但爱太沉重了，沉重得让人负担不起了，他们分开了，就这样分开了。我的心好疼，因为我看见了他悲伤的眼神，我居然又一次厚颜无耻的赖在了他身边，我要陪着他，哪怕直到他再爱上谁。
      高中三年，我们之间的通信也是断断续续的，每一次读他的信，我都会好伤感，他的身边也出现了一个一个的女生，但都不是真爱，他还是爱着寒的，我知道。于是高考过后，我又不惜一切的撮合了他们，只是２个月的故事，为的，是彻底结束原先的那个故事。终于，他们都没有遗憾的离开了这个城市，离开了我，他去了南京，她去了北京，而我留在了这里，苏州，我始终热爱的城市。
     １０月８日，是我们最后的一次通话，他在电话的那一头告诉我他和我们以前的初中同学在一起了，我笑着祝福了他，我祝你幸福；我在电话那一头告诉自己我已经彻底失去他了，我哭着放了他，我祝你幸福！我哭得好大声，因为我记得那晚我把我室友吵醒了！
      我爱了六年的男人，到今天，我才为他留下了这些文字，我知道我已经放下他了，所以我有勇气写，他永远留在了我的心里，永远永远。无论将来我和谁在一起。这都不会改变。
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[ Last edited by qreenie on 2005-5-23 at 10:18 ]

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
连载二：
                                           第一个深爱我的男人
     第一个深爱我的男人，第一个我伤害过的男人，我知道它的程度将远远超出我的估计。
     我至今相信我是爱过他的，但我也相信现在我的确不再爱他了。喆是我的高中同班同学，我们认识的那一天是他和她女朋友分手的那一天，我看着这个男人手上前几分钟敲打树而留下的伤口，看着他痛苦的表情，我禁不住对他产生了好感，之后的日子是无时无刻的陪伴、交谈、打闹，但他不爱我，他的眼睛里演的都是他和她的电影，我无所谓，因为我也是这样，回忆里永远都是潇的影子！
      高三，她走了，留下了喆在这里独自伤悲，而我们的感情也越来越好，我知道他从他的痛苦中走出来了！而我也在高考后离开了他，当他发现爱上我之前离开了他，因为我爱的是潇，很抱歉我不该出现，不该为你笑为你哭，不该让你依赖我。可是倔强的不放手，让我无法一个人思考任何问题。可是我倔强的离开，让他无法面对失去我后的痛苦。
     １０月９号凌晨，当我挂下了潇的那通电话后，在泪水把我眼睛彻底吞噬之前我发出了那条兴许已经改变了他一生的短信，我们在一起吧。我们在一起了，他是我的第一个男朋友。我的意气用事，我的任性冲动，让我遭到报应了，我们几乎没有好好在一起过。没有一个人可以说我没有爱过他，没有人可以说我爱他爱得不够，但我对感情的失望和悲观，使我对爱情不再重视，甚至肆意践踏，我一次次的折磨着他，折磨着自己，折磨着我们的这段感情。他太爱我了，包容了我所有的错，包容了我所有的荒谬，让我觉得我的渺小，也同时拉大了我们之间的距离，我想我们不会有我们的将来了，我肯定！
      他曾经为我在学校操场上站了一夜，我曾经为他赶织了一条围巾；他曾经为我痛哭失声，我曾经为他酒醉了两天…….我们曾经深爱过对方，但我的确离开了……真得很抱歉，在你离开我之前离开了你。
      我们是2002年10月9日开始的，而结束在2003年4月21日的晚上，半年多12天，在所有人的反对下我们分手了，对不起我的爱人，我不再爱你了，我知道这有多残酷，我也知道我远远低估了这句话所带来的伤害，我什么都知道，是的，我都知道，但是我爱上了他，我爱上了另一个人，那么无可救药的爱上了一个我连名字都不知道的人！对不起……

[ Last edited by qreenie on 2005-5-22 at 14:29 ]

连载三：
          我始终没有勇气面对的人，却是我爱的最刻骨铭心的
10月彷徨 我应该离开吗？
11月偶遇 我应该留下吗？
12月留下 为的仅仅是等待。
1月失踪     还能再见到他吗？
2月绝望    也许是在梦里见过吧！
3月沦陷    居然难以自拔......
4月重遇 所有的防御彻底击垮!
沉重
两份沉重的爱，心上针刺的痛，不需要任何证明痛的伤口，不需要任何治愈痛的药，我等待着死亡，等待着枯萎，等待着心再被揪起千层伤疤，我逃不掉的，自找的！
决裂
生活是颓废的，没有可相信的，没有可奢望的，躺在床上，没有睁开眼睛的理由，没有,没有再站起来的力量。两个晚上的发烧，两条可怜我的短信，两滴我以为早就不会有的眼泪，再生！
退出
唯一大方的办法，唯一优雅的借口！我的爱不输给任何人，输给了我自己。
牵手
牵起了另一个人的手，没有人有权力指责我，我的坚持我的爱我的悲伤，我的刻骨的痛和我身体里的血一样，无时无刻的在流动，在更新，我不会让任何人看出我的悲伤，我要比所有人活得潇洒，我会抬起头，决不让你看见眼泪在我眼睛里打转；我会优雅的在你面前走过，决不让你看见我在你身后驻足看你远去背影的悲伤；我会祝福你幸福，决不会让你知道你和她牵手那一刻我几乎崩溃的痛楚！因为我一直站在原地，没有改变过，而你一战让我哭泣的远方，同样不曾改变过。再见。
5月心结
再次看到了那个结，你还留着那个结，还是那个我亲手绑上去的结，我再一次的沦陷，什么都是假的，多少次以为不再爱你，原来爱一直站在原地，终于明白，刻意的忘记，不过是成就了刻骨的铭记！我还要沦陷多久——未知。
我和喆分手，是因为我爱上了另一个人，两年了，直到今天，依然爱，两年前看到他的第一眼，疯狂的爱，无止无尽，没有停止，no ending……

      在我和喆在一起后，在我们第一次吵架的那天，我记得……我一个人，在超市里游荡，当我拿下架子上最后一个纸巾，我的生命停止了，他，从我面前走过，一个眼角藏着悲伤的男人……当我还来不及回过神的那一刻，他消失了……像梦中……但我知道，他存在……

      我和喆合好了，十一月，十二月，一月，二月，三月，圣诞，元旦，情人节都这样在毫无意义的生活中来临，又离开，在等待中，希望中，失望中，来了，也走了……他仍然没有出现，在我乱的理不清头绪的生活中，在没有出现过，我该到哪里去找他？是着说服自己，其实他，根本不存在……

     我不想再这样下去了，我想离开喆，在爱演变成怨之前…

     那天，又在我不经意间，他终于出现在我的生命中，是的，就是他……我等的，寻找的，疑惑的，像天使一般的男人，走进了我的视线，毫无准备，一切都来得那么戏剧，我的防备彻底沦陷……

     爱着他，把自己降低到尘埃里，为什么……他连笑起来也不快乐……受了伤的男人……用笑代替了悲伤……

     疯狂爱着他，当我知道我的好朋友也在很早爱着他，我仍旧疯狂，不舍得放弃，宁愿让自己遍体鳞伤……我选择了告诉他，我这个蠢女人爱上了你，一个像天使一样的男人……

     我永远记得那个晚上，2003年4月21日晚上，我的表白，让我失去了他，“我是个烂人，不值得你这样爱我”，对于这样的拒绝我感到了耻辱。同样那晚，我和喆分手了。一个晚上，我失去了两个男人……

     我再也睁不开眼睛，我怕睁开了所有的假设，所有的梦想都会粉碎，粉碎的让我连面对都心痛的站不起来……我把各种胃药当糖反复在嘴里咀嚼，原来连味蕾都凋谢了……

     在所有人眼里，我是个坚强又骄傲的女人，所以我没有权力悲伤，没有权力堕落，可是，我……心痛快要死掉了……我做了一个决定，让我至今痛恨自己，我接受了群，一个被我伤害至今仍义无反顾的男人……

     而在我和群一起后的一个月里，他和我的好朋友Rilla在一起了，在我面前牵起了手，我镇定的走回了宿舍，进了洗手间，痛哭失声，胸口很闷很闷，不知所措……

    之后的日子，我们四个经常见面，一起打牌，一起玩……我依然用整个生命在爱他，群同样爱着我：Rilla用着她的生命她的方式，她的执著在爱他，而他，厌倦了爱，吝啬着付出，不爱我，也不爱她，在这种复杂的关系中，我们彼此互相折磨……

    后来我和群分手了，他和Rilla分手了，我停止了伤害别人，他也停止了，两年后的今天，我仍然爱他，疯狂的爱着，没有变，从两年前看到他的第一眼……那么清楚，那么坚定……他依旧一个人，天使一样的男人，我也许永远只能仰望，那么不可触及的距离，我认命了，只要看到他就好了……   这两年里我们几乎没有交往……即便只是这样……

     我曾经为他的钥匙绑上一个结，后来我看到那个结依然还在，我在微笑中流泪，我不后悔……

     昨天在操场边专注的看他打球，我们眼神交流，我买饮料给他，他没有抗拒，我没有尴尬，还有一年毕业了，我们彼此知道，我爱他，他不爱我，他阻止不了我爱他，我勉强不了他爱我，只是这样，又何必难为彼此，我们不说话，偶尔微笑，偶尔眼神接触，饮料递给他的瞬间，没有停顿，默契，我很幸福……这两年经常有这些瞬间，靠这些瞬间的回忆，慢慢度过大学生活……

    有人说，暗恋是可笑的，我对他的爱，也许更加的荒唐可笑，但是我就是这样，没出息的爱上了他，如天使一般的男人，连笑起来也不快乐……

   对他的爱……

  To be continued...

日蚀

爱过就值，没有什么可伤心的。

joshuya

很动情的文章啊~~

超有感觉~~