小key日记 [追溯…]

teki

二零零三年，四月十三日，星期日，闷热

　　魔鬼终于战胜了天使，今天的课，我没去上，就是不想去上，于是逃跑了。

　　无所事事地在街上走了一个小时，不知不觉走去了五羊新城。经过那条路，经过了那个铁栏杆。然后回头望，走远了，再回过头去。感觉眼眶湿润了，不敢再回头。迅速离开。

　　记忆中，那个铁栏杆，远去。

　　然后去了平安唱Ｋ，状态不太佳，乱吼了一通，我发现，上次烧过后，声带真的好像坏掉了。沙沙的，哑哑的，黯然的。那一条上下九，也是一个有记忆的地方。我还有什么地方可以去呢？

　　又知道了他的另一个马甲，我宁愿不知道。想他在，又不想他在。

　　简单地见了网友，也许不该见的。每一次的见面，都会让我变成罪人。我不想承受那么多，我只想做一个普普通通的人。我无德无能，不值得别人去投入。我也不想去投入。

　　这些日子一直在反复地听哥哥的歌，每天夜里睡觉的时候，脑海里都会反复回荡，然后，久久不能睡去。

　　专家说，人们通常要用二十天才能接受自己在乎的人逝世的事实。而我，似乎需要更久。

　　日子，一下子好像变得很沉重。

teki

二零零三年，四月十七日，星期四，挺热的

　　在接下来的两个周末和五一的假期我都接了工作，一共七场show。接的时候还蛮兴奋的，心里想着终于有事情做了，终于有薪水拿了。自己掏钱买了新手机，这个月真的是损失惨重，真要靠外快帮补一下。但是接下来之后，我的头就开始大了。毕竟不是一件轻松的工作，再加上路途遥远，要耗掉我一整天。我的心有点烦。

　　钱是赚不完的，我根本就没想着要去赚钱，之前还推了好几场show。钱对于我来说，究竟有什么意义呢？我不是一个爱花钱的人，也没有过多无谓的消费。一拿到薪水，我第一时间就存进了银行。因为，我不想花，没有必要花。

　　接了工作也好，就不用闷在家里想东想西了。去年五一的时候我也接了show，那天还累得太委屈忍不住打电话给他了。那么快又一年了，真快，我还能打电话给谁呢？

　　不去想了，我好像什么事情都总会想起“他”，怎么千丝万缕的啊。真烦。

　　今晚看了“霸王别姬”，说不出感觉。哥哥的电影我差不多全收集了，可是只看了一部。不知道为什么，也许是因为没有时间，也许是因为不敢看，害怕回忆...

　　今天上课说到人格分析，她们都说我是艺术性人格。特点就是混乱，什么都混乱，尤其是感情。我觉得自己挺混乱的，所以也懒得去理清了。乱就乱呗，我不再去触碰就是了。

　　其实，明明知道我是一杯有毒的tequila，为什么还有人愿意去喝呢？

teki

二零零三年，四月十八日，星期五，大太阳

　　今天把昨天录好的声带拿去了声色传播公司，负责人见到我的第一句话竟是：果然长得很像周讯啊。我顿时晕倒。

　　其实样子长得像她没什么不好，可前段时间竟然有人说我的声音也像她，这就使我感到很郁闷了。要知道，我是靠声音吃饭的，唱歌主持全靠它。要是声音也像周讯的话我就彻底没戏了。

　　别人老说我像周讯，我就会觉得自己像秀禾，秀禾的命。

　　今天下午有另一间公司打电话给我，应该是有show接。可是我的时间已经排满了，所以就没敢接电话。因为我不知道该怎么推。我就是这样的，人际关系处理得很糟，我不知道应该怎么去和别人打交道。我很直率，也不懂的说什么好话，也不想去讨好谁。大概像我这样的人是很难在这个社会上生存的了。

　　明天是最后一个星期的新东方，看来我一定要去上了。

　　上完之后，也许我会怀念的。

teki

二零零三年，四月十九日，星期六，热

　　昨天晚上他又来短讯了，那一句话他终于说了出口，我就知道他早晚会说的。虽然我的直觉不怎么准，但我不会猜错的。那是我写《脸》那篇文章的时候，我的朋友看了之后对我说，他好像没说那句话啊。一句“我们交往吧”，在我的小说中，他们都说了，那两个长得一模一样的人。现实中，我知道，也会是这样的。

　　他说，其实你有男朋友吗？我没有女朋友，我也想找个女朋友。你愿意做我女朋友吗？
　　看着那一条短讯，那种感觉，好像是回到了大半年前的那个夜晚。他说，做我女朋友好吗？

　　可是，回不到从前了。我不会再傻得做出一模一样的事来。两个一模一样的人，请不要把我折磨两次。

　　你和以前的男朋友长得太像了，我每次见到你都会想起他，然后就会好难过。我们还是做朋友吧，好吗？

　　我的回答很令人啼笑皆非吧。我就是这么回答的了。然后，我就关了手机。

　　造物弄人。我终于深深地体会到了

teki

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，四月二十日，星期日，火辣辣

　　今天，终于上完新东方了。我盼了很久的，终于上完了。可是突然，心里面却觉得有点空空的。看着每一个老师“告别”，心里头很不是滋味。毕竟天下无不散之宴席，只要有开始，终归得散的。而我，就是最害怕见到这结束的一刻。

　　东方的老师很受学生欢迎，课结束了，有人找老师签名，有人找老师照相。而我，只是坐在那里一动不动。我不知道该做什么，不知道该怎么做。散的时候，我只是沉默的接受这一切。除此之外，我别无选择。

　　除了接受，别无选择。

　　今天本来有job的，但是临时取消了。我接到通知的时候，心里竟然一阵窃喜。看到了吧，这就叫做懒人。其实我很厌倦繁忙，我只想享受一个人的时光。一个人，安安静静的，无无聊聊的。如果有什么事干的话，我心里就一直介怀。有个压力在，弄得我成天都不得安宁。

　　淡泊名利，与世无争。我讨厌复杂。

teki

二零零三年，四月二十五日，星期五，转凉

　　昨天下午一场大雨，今早天气开始转凉了。前两天真的热得不行，我讨厌大太阳。我是一个晒不得太阳的人，太阳一照我我就晕。我只是习惯躲在阴暗处，阳光永远都不会属于我的。这没什么，我早就察觉到了。

　　昨天发了一封E给YM老师，有一点没事找事。不知道为什么，我挺想和他交流的。这或许不只是因为他的才华，不只是因为他的幽默，不只是因为他的散打。而是因为他姓严。严老师...叫起来有一种很熟悉的感觉。我的小严老师...

　　我的小严老师已经不见了，已经不在这个世界上存在了。只是在我的记忆中。那晚我远远地望着他，竟然不敢上前去说一句话。他已经不是我的小严老师了，而是一个我不认识的陌生人。

　　反正这个世界就是这样的，一转眼什么都事过境迁。变吧变吧，我就站在一边看你怎个变法。要给予我什么，要夺去我什么，你随便。我摊开我的双手，任你来去自如。

　　最近接到了许多莫名其妙的电话、短讯，我不知道我又怎么了得罪了谁了。反省了一大通，最近好真的“得罪”不少人，但他们不至于这样来报复吧。爱与被爱，不是每个人的权利吗？为什么别人都有，我却没有。

　　这不公平。我都没有怨恨，他们凭什么怨恨。

　　我从来不吃硬的。谁若越“恨”我，我就会越要让他“恨”。对于我来说，没什么大不了的。

teki

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，四月二十六日，星期六，晴

　　昨晚我给他发了一条短讯，说我到深圳了。然后，他的电话就跟着到了。我心里有一阵感动，很熟悉的感动。就是因为太过熟悉，我觉得很凄凉。

　　某一年的春节，我给某人发了一天短讯，说我到深圳了。然后，他的电话就跟着到了。接下来的几天，一直有他的关注伴随。我对他说，我很闷。他便陪我说话。我手机上的短讯没有停过。...很怀念那个时候，君子之交淡如水，却是那样地令人觉得感动。

　　现在呢？我几乎已经不敢去想了。

　　昨晚，和他通了电话，我自己也很难以置信。他把号码给我了，他给我打电话了。其实，我根本没想过那么多，我只是对某一类型的人有一定的好奇心。可是，他回应了。我诧异。　

　　可是同时，我内心的恐惧又来了。我不想又发生一些我不想发生的事，关于感情的。我无心对任何一个人好，请不要误会我，请不要纵容我，请不要责怪我。

　　好友问我，其实你有没有想过找一个固定的男朋友。

　　我说没有。

　　我世界里已经没有爱情了，唯一剩下的只有一点点的感动。会消失的感动。

　　他说，Tequila你有没有戴口罩，现在坐空调大巴很危险的。他说，你什么时候回来。他说，等你回来了我们再联系...

　　我心无他念，有一点点的感动，足够了。

teki

二零零三年，四月二十七日，星期日，晒

　　我实在不喜欢那一种感觉，我不喜欢心中有希望，我不想重复以往的一切。我不想再潜意识中等待他的短讯，我不想在猜测他现在在做什么忙不忙，我不想又深夜偷偷摸摸地躲在被窝里和他讲电话，我不想让自己的世界里多住一个人。

　　我不想谈恋爱，可是丘比特为什么老是把箭射错方向。在我想得到老天的眷顾的时候，没有人同情我。在我万念俱灰无所顾无所盼的时候，老天却又这般地怜惜我。
　　我不需要，真的不需要。我不想被任何人打乱我的生活，我也不想去打乱任何人的生活。

　　昨晚接到他的短讯，他说你回到家了吗。我吓得马上就把手机关掉了。今早开机，又收到他的短讯，他说，你起来了吗？我并不讨厌他，所以更不想伤害他。

　　昨晚和好友聊天，她说你是妖精，所以才会把每一个和你初相识的男人弄成这样。等到他们看清了你的真面目，他们就会离你而去了。
　　我就是不想看到他们离去的那一天，所以，不要开始，不要靠近我，不要让我犯错误。

　　昨夜辗转难眠，我不知道应该如何是好。他将要约我出去，他看到我的样子之后，会死得更惨的。我不是妖精，我不想害人。我不是妖精...

teki

二零零三年，七月四日，星期四，热到发瘟

　　一转眼又到了一个学期的期末，又要考试了，接着就是放假。事情来来去去总是一个样儿的，没有多大变化。而我，好像早已适应了无奈的单调。

　　看见这里有很多朋友来了心里感觉欣慰，毕竟我还是有朋友的，即使我离开了那个地方，即使我失去了那个最熟悉的“朋友”，但我并不是孤独的。只是，看到了他们我又好像看到了回忆，回忆里头还有一个迷糊的身影。

　　那天有朋友问我他还好么？我说他是谁我不认得。朋友就跟我解释他就是谁谁谁啊你的那个他啊。我说我不认识就是不认识。朋友明白了。

　　我说，不要跟我说他的事好么？我已经在忘了。
　　他说，越想忘记的越忘不掉。偶尔的某天，当你洗完澡或者吃完饭或者刚放下一本书的时候，突然就想起来，这个时候你已经忘记了。

　　可是，我什么时候才可以做到这般洒脱呢？

　　又是期末考试的时间，一考试我就觉得烦，我依旧没花多少工夫去温习。我明明知道考完和没考完其实对于我来说根本没两样，我还是期待放假。虽然我知道那肯定是一个沉闷的假期。

　　因为我的期待往往都是空的，即使给我盼到了，我也没有半点的欣喜。只会感到厌倦。得到了，未必是一件好事。

　　有很多事情，都是这样的吧。

teki

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，七月八日，星期二，炎热

　　考完了，又考完了，我已经没有感觉了。这段时间好像过得很漫长，又好像过得飞快。在我想日子过得快一点的时候，时间拼命地拽住我的衣角。在我想日子过得慢一点时候，时间却使劲地推着我往前走。

　　放假了，应该做些什么呢？我好像又开始无所事事了。我最害怕空虚，一空虚就会发神经去制造事端。这样的自己连我都害怕，疯的时候谁也阻止不了。

　　又到七月份了，一年前的这个月份好像有个什么日子我要去记住，或者说我很想忘记。这么快又一年了，这一年来好像什么都在变化，又好像什么都没变。结果还是那个结果，尽管我努力过，争取过，挽留过，放弃过，结果还是那个结果。

　　分手了，接着认识了，然后又分手了，然后．．．

　　重重复复，直到现在，二零零三年的七月份。而我的大学时光也只剩下四分之一了。这三年来，我好像都是浑浑噩噩的。剩下这一年，我更不知道应该如何去把握。对于感情，我举手投降。

　　大学时代的爱情，我注定得不到完美。

　　放假，便又是我闭关的时候了。