小key日记 [追溯…]

teki

二零零三年，十月三十日，星期四，日夜温差超级大

　　怎么又病了。

　　这段时间不知道是怎么了，身体的毛病一直源源不绝。嘴巴才刚好，胃又开始作怪。

　　从昨天早上醒来的第一秒开始，就一直想吐，结果半天下来就一共呕吐了四次。同学开玩笑说你是不是“有了”，我说是啊是啊只是不知道是谁的。想想还真是好笑，如果我真“有了”，我还真想不出那个经手人会是谁呢。因为在我的世界里，好像没有谁是特别重要的。

　　下午硬撑着回直播室做节目，没办法，不能再请假了。之前我已经那病假休过了，真害怕公司会觉得请了一个病号回来。直播室里面的空气简直要令人窒息，平常还不觉得，但是一直作闷的我却无法忍受。在节目空当的时候擅自跑了出去透气，反正在改版之前节目也是乱做的，觉得自己根本就是一个可有可无的角色。

　　昨晚节目之后还是决定回自己家，外面租的那个小房子让我感觉有点寒冷。偏偏那该死的巴士又很挤，我挤在人堆里咬紧牙关决定坚持到底。巴士还没到站的时候，我竟然眼前一片漆黑了，意识也逐渐模糊起来。我对自己说撑住撑住，到下一个站就下车然后打的回家。可是，我睁大了眼睛却什么也看不见。

　　正在意识逐渐模糊的时候，身边有位好心的阿姨让了个位置扶我坐了下来，她说你是不是见晕，坐一坐吧。现在回想起来我真得很感动，也非常感谢那位不知名的好心人。如果在那辆巴士上我就这样晕过去了，那结果会怎样呢？

　　晚上到医院就诊，发烧还有急性胃炎。一个晚上就挨了四针，抽血、皮试、止呕针还有吊瓶。我有点委屈得想哭，怎么了嘛，为什么要这样折磨我啊。

　　不过倒有一件挺好笑的事情，昨晚在医院量体温的时候，那个护士问我多少岁了满十四岁没有。我睁大眼睛惊愕地望住她，我妈就在一边笑得要命。天啊，我这一张脸可以欺骗多少人，是不是连我自己，也可以骗自己说自己还小还很天真很幼稚。如果可以的话，真不想长大。可就是因为不可以，所以我便觉得自己现在已经老得不行了。为什么大家都没看出来呢？

　　不要再生病了，我是怕妈妈会太为我辛苦了。

teki

二零零三年，十月三十一日，星期五，天气还好吧

　　今天是十月的最后一天了，下个月，就会有一个特别的日子。觉得自己很奇怪，为什么要把他的生日记得那么清楚，是因为那个日期特别好记还是怎么的。要知道我是从来都不记得别人的生日和电话号码的，因为脑子不太好使，想记也就不住。

　　还记得那时候他对我说，我也是天蝎座的，十一月十一日，很好记吧。于是，我就把他的生日记住了。可还来不及对他说一句生日快乐，就已经没有机会了。因为我也是蝎子，所以他离我远远的。他是怕自己会蜇伤我，还是怕我会蛰伤他。

　　昨晚偷偷摸摸地跑去他的论坛晃，没有注册没有登陆，生怕一不小心被他发现了我的踪影，然后彼此之间又是一番恶斗。不想再重复这样的事情了，如果他生活得很好很安静，我更不应该去打扰他。也许，连我跑去他的论坛上晃都是错误的，当初我狠下心来自我毁灭之后逃离，现在就不应该再出现。
　　
　　我想，即使我重返故地，也是不受欢迎的。

　　终于看到他的ＩＤ了，在那里闪啊闪的，好像很鲜活却一点生命也没有。想象着他就坐在电脑的那边，想象着他的样子，想象着他的无所谓，想象着他的长头发。他知道吗，我的头发现在变得很短很短了，比他的还要短。他知道吗，现在的我离爱情又变得很远很远了。

　　在那边的停留的时间不长我便离开了，也许我们真的只会为对方带来纷扰，我们不能出现在彼此的面前。因为不只是你，就连我也感觉到快要窒息。因为那边，有你呼吸的空气。

teki

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零三年，十一月二日，星期天，大雾

　　那天晚上的事情不断地在我脑海中浮现，我一直在回忆当中的每一个细节，然后试着去体会当时的那种感觉。我很久没有试过心跳加速了，但刻意营造出的那一点点回忆，并未能让心跳的感觉持续下去。

　　事情过去将近两天，如今，心跳的感觉几乎殆尽。

　　我这样不遗余力地去回忆，就是想让自己弄清楚自己想要的到底是什么。是刹那间的感动，还是一辈子的厮守。换作以往，我或许会因此而执著。那一点点的火花并不足以唤醒我对爱情的渴望，如今的我对于一切早已无所谓。

　　会消失的是感动，未能磨灭的便是爱情。我脸上又恢复了漠然的神情，我知道这一切不过是错误的巧合，美丽的误会。从来不想刻意制造一份感情的产生，也不想去争取，去抢夺，更不希罕接受施舍。不是自己的东西，我拱手让人；即使将来有可能会是自己的，我不想争取什么也就不要了。

　　那一晚，在二沙，景色好美空气好美音乐好美，连回忆也好美。我想我会记住那个晚上的，二沙不是一个令我陌生的地方，我的回忆在这里，很多很多。只是记忆中的那些人一个又一个地远去，而今这一个，我想也终有一天会走的。

　　即使他不走，他不忍心走，我也会让他离开的。

　　因为在我的世界里，从来都没有留下一个男人停留的位置。谁若停留便成了多余，会让我肩上的担子变得很重。我不习惯，有人爱有人疼有人关心有人不舍有人愧疚。如果一个人能过得很好，我想我不会为自己制造麻烦的。

　　我的脑子的确不好使，我想又是我想多了。地球还是圆的还在转，这个世界并没有什么不同。他还是他我还是我，我的空白还是空白。

teki

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
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二零零三年，十一月六日，星期四，晴

　　我好像又做错事了，我怎么可以那样地神志不清呢？事情进展得越来越荒谬了，我觉得自己像疯子一样在制造事端。这一边，那一边，乱七八糟。

　　知道他来了这个版，弄得我说话也变得小心翼翼了。这是我的地盘，我的天地，我为什么要顾忌那么多。在这个虚拟的世界里出现了越来越多现实中的人，他们熟知我的一切，在暗中注视着我。而我，最厌恶在虚幻和现实中游走。

　　我又开始犯病了，一颗不安分的心又开始蠢蠢欲动。没治了，我知道自己将自我毁灭。唯有走到那一步，我才可以重新恢复正常。

　　太多刺激太多新鲜的生活的确很吸引，但那不是我想要的。

　　昨晚终于去了Golf，那个一直以来都充满着阴影的地方。差不多两年前在那里，我第一次和网友见面，没想到他竟然不是青蛙而且还留着我喜爱的长头发。那个地方没有硝烟没有眼泪没有争吵，有的只是很美好的初次相遇。然而，我却一直没有勇气重返故地，害怕回忆，害怕想起他的样子，害怕发现他已经远去。

　　拨打他的电话，还是关机。即使电话接通了，我还可以对他说些什么呢？难道还像两年前他对我说的那样，说我现在在Golf你过来呀，不然你就没有机会见到我啦．．．

　　我发现，我还是没能忘记他，好想知道他现在过得好不好，想知道他在哪里他在做什么，想知道在他的生命里是否已经有了另一个她。

teki

二零零三年，十一月七日，星期五，凉了一点点

　　他们都说我对他的感情不是爱，只是纯粹的仰慕和喜欢。我也一直在问自己到底什么才是爱，这些年来我一直在经历着学习着，却让自己越来越迷糊。长到这个岁数的时候，我蓦然发现自己已经分不清爱与不爱。无论是爱抑或不爱，湖面再没有波澜。

　　无法确定对他的感觉，他是我的偶像我崇拜他，这是肯定的。能接近他我很开心很兴奋也很虚荣，这也是肯定的。然而，那是爱吗？见到他会面红耳赤心条加速手足无措，那是爱吗？

　　一边写着文字，一边在听着他的节目。他的声音是侵蚀我的第一步，然而他的声音却足以令我退却三尺。他们提醒着我，人家是谁你是谁，要我分清楚什么是现实什么是妄想。

　　也许，当我能够真正得到的时候，我就会察觉其实对他的感觉并不是爱。可到那一天之前，我却停不下我追逐的步伐。有点自虐地想最好别让我得到，就让我失望让我伤心让我难过，我不想当自己有一天厌倦了的时候又成为扼杀别人的刽子手。

　　对于爱，我无能为力。留不住，也舍不去。不想伤害别人，却伤害了自己。

teki

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二零零三年，十一月八日，星期六，冷空气还没来

　　我讲认真的，我想同你住。白天什么都不想，只是工作。晚上创作还有和你一起。我不想再过这种生活了，想开始一些新的生活模式。

　　这是他昨晚发给我的短讯。

　　看了之后，我一直无力思考什么。不知道应该怎样回复，更不知道应该如何抉择。于是我选择了沉默。我知道到时候有些事是很难两全其美的，既要伤害自己又要不伤害别人，似乎没多大可能。

　　我并没有执意要谁陪伴左右，若谁要执意留下，那便是在为难我了。

　　不是说除了喜欢就是不喜欢，在喜欢和不喜欢之间还有一种情绪，在那里面包含着大把大把的人。如何才能分辨出自己的情感，如果才能在那堆人中间挑一个出来然后告诉自己说我喜欢他。我不知道也不想去知道。

　　我头脑一向都简单，从来不愿去思考太过于复杂的问题。什么人什么事什么你爱我什么我爱你，爱就爱了那是我的事，你不爱就不爱那是你的事。不想用我的不爱去伤害你，也请别用你的爱来束缚我。

　　因为我始终不习惯，那一种爱的感觉。

　　这些日子又在为风花雪月之事烦恼，烦透了，便开始产生厌倦。毕竟爱情不是我的全部，我不再把它看作比天还大。我的所有激情和耐性一旦耗尽，我便收回所有感情的触角，把自己封锁在寂静无声的世界中。只有在那里，才真正没有伤害。

　　也许我乐意去追逐的只是一个过程，结果早就变得不再重要。爱与不爱，也不再重要。

teki

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二零零三年，十一月九日，星期天，终于冷起来了

　　昨晚我又失眠了。这种感觉很难受，翻来覆去就是睡不着。脑袋里头胀胀的，全都是他的影子。这是什么了？是我真的爱上他了，还是他又变成了我的困扰。
　　
　　这些日子情绪反复无常，这全都是因为他。他的每一个举动，每一个字眼，每一个语气。我的神经又开始敏感起来，患得患失，总是不知道前面的路应该怎么去走。有时候，内心煎熬得真想马上就举手投降然后放弃。我不想了不去争取了不玩了不干了！但是，每每到峰回路转的时候，我又是那么委曲求全地妥协了。

　　想想以前和现在，事情已经很荒谬了，我偏偏要朝更荒谬的方向期盼下去。我知道我这人的缺点，就是得寸进尺不懂得放自己一条生路走。非得撞得头破血流了，才咧着嘴巴一瘸一拐地逃离现场。如今，这一场仗，绝对是败数。我为什么就不肯放弃呢？

　　这样纠缠下去，我觉得很辛苦。但也许我就是这样犯贱地享受着这一痛苦的过程，追求，只是为了让自己生存下去而找到的借口。爱他吗？我爱的只是自己吧。

　　在我还清醒还善良还有理智的时候，我宁愿他永远无动于衷。千万别感动千万别上当千万别被我点燃。因为我无力保护自己，也无力去爱人。我不知道我的热情能够持续多久，当热情一旦燃尽，要不你死，要不我亡。

　　然而我不愿意你受到任何一点的伤害，你是大家的是完美的，我不能够这样自私地去破坏你。

　　如果你永远都是我可望而不可及的偶像，那该有多好。

teki

二零零三年，十一月十日，星期一，天寒地冻

　　忽然之间，心情变得好轻松，这些天来心情从未像现在这般轻松过。原来我所执著的并不是结果，而是过程的完成。我不再畏首畏脚，而是勇敢地做了自己想做的事情。什么结果是好是坏或是打击我都不理会了，我不想纠缠不想拉锯不想让自己每一天都心神恍惚。

　　把那张碟亲手交到了他手里，然后人就变得快乐起来了。也没去太在意他会有什么反应，本来想约他今晚一起吃饭的后来想想也算了。不想再为自己制造出什么无聊的希望了，成就成不成就不成，我不想再去勉强。

　　明天是飗的生日，今早我无意中去他那儿看了他的日记，然后就变得伤感起来。他怎么了，他不是过得好好的吗，为什么还是那么不快乐？看到他不快乐，比自己不快乐还要难受。我想他过得好，即使他和别人在一起也不要紧，只要他能够快乐。

　　很想亲口对他说一句生日快乐，但是，他不给我机会，老天也不给我机会。

　　从来都没有给过。

　　狠了狠心在那边留了言，虽然我知道这样做也许他会更加厌恶我，但我还是做了。他的样子还和从前一样么，他的头发又比我的长了吧，他还是那么瘦么？

　　暗自为他给自己定了一个承诺，明天，他的生日，我不会和任何男人通电话和短讯。如果他知道了，也许会很不屑，但我会要求自己做到。以此来见证，我依然惦记着他。

　　就连他的生日，也在心中刻画得一清二楚。

teki

二零零三年，十一月十三日，星期四，即使有了太阳可还是很冷

　　不只是她们，我早就觉得自己很荒谬了。

　　刚开始的时候，我很大声的告诉每一个身边的好友说我喜欢他。他们却不以为然，我也不以为然。不就是在追逐一个偶像么，有什么那么大不了的。常常把他的名字挂在嘴边，朋友们也习以为常。我把谁的名字喊得越大声，就越证明我没在乎他。

　　渐渐的，他们发现我好像认真了起来，竟然真有行动了。更可笑的是，他竟然会对此有了回应。朋友问我，天啊你该不是认真的吧。我迷迷糊糊地说我也不知道。他们觉得我好像认真起来了，我便觉得自己好像真的有点认真。可是，他真的是我想要的人吗？我根本没有想过这个问题。

　　追逐一个公众人物，一个大家的偶像，难道不是一件很可笑的事么？然而我却真的一板一眼地去做了，好像还做得挺认真挺伤神。有时候，真的觉得自己疯了。

　　看着他发过来的短讯——傻妹仔，我一下子不知道该如何做出反应。该笑么，还是哭呢？我不知道自己在这场不可思议的“游戏”中到底扮演一个什么角色，我也不知道游戏规则生怕随时被踢出局，我更不知道接下去应该怎么办。该进，按兵不动，还是该撤退了。

　　记得三个月前我问别人说，如果我去追他的话，会很荒谬么？
　　她们都说不会啊。
　　因为他们根本没料到我会有这般勇气。

　　没有人会相信，我会做出这种常人不会去做的事。也许，我根本就是一个异类吧。异类去做的那些奇怪的事，通常都不会被世人认可的。

　　我知道会失败，早知道了。

teki

二零零三年，十一月十六日，星期天，心里头结冰了

　　不知道用什么词语来形容自己的心情了，因为我已经悲哀到几乎感觉不到痛苦。这种感觉很熟悉，我没有必要在这里哀怨。我又开始四肢冰凉头脑空白了，眼泪还在流，已经流了一个下午一整夜了，还在流。

　　两张MATRIS还没看，它们现在已经变得没有意义了。什么事情都是这样，那么快那么轻易就变得面目全非。也许我早就预料到的，所以一直没看那两张碟，我就知道很快我就会被事实遗弃的，连同它们，也一同会被遗弃的。

　　最害怕别人给我希望，然后再用尽全力地把我退下悬崖。

　　再一次，我的爱情打了零分。对于这场感情的测验，我已经没有信心再继续下去。我不会再去温习再去用功然后再去考试，我承认自己是失败的，我想休学不读了。我已经没有任何可以消耗的资本再继续下去了。

　　　我从来都没有很确定地说过我爱他，可是此时此刻他让我产生出了恨。这就是他用来证实我对他的感情的途径么？恨是因为爱吗，我哪里来的那么多爱呢？

　　我可以中止我的感情，可是工作还要继续，生活还在继续。我不知道应该用什么样的姿态去面对他，无所谓么，还是更耿耿于怀，或是继续执著呢。我是一个很小气的人，不可能当做什么都没发生过。

　　对于他，我会逃离。越远越远好。即使我知道无论我逃到哪里都摆脱不了他的影子，即使我知道我会这样一直地痛苦下去。